Crítica de "Ira de titanes"

Que sí, que estamos de acuerdo. Ira de titanes es una mierda. Es más, es una secuela de una mierda, por lo que habría que buscar un nuevo término para definirla. Como tal, su guión es prácticamente nulo, la evolución dramática, ya sea de la trama o de los personajes, es de vergüenza ajena… o lo sería si existiera un mínimo de intención de ello. Podemos pasarnos el día entero hablando de la nulidad artística de Jonathan Liebesman tras las cámaras (recogiendo el legado del también nefasto Louis Leterrier), de Sam Worthington, Rosamund Pike y compañía delante de ellas, y de la chapuza técnica que consigue perpetrar el equipo técnico responsable de puesta en escena, efectos especiales, 3Dlización y demás. Hasta la banda sonora es de un repetitivo y una impersonalidad que tira de espaldas (además de plagiar descaradamente a cierta comunidad con un anillo de por medio). Si se os ocurren más valores cinematográficos que emplear como arma arrojadiza contra la película, adelante, seguro que dais de lleno en la diana. Sí, Ira de titanes es un auténtico estropicio. Una excusa para embolsarse unos millones a costa del espectador. Un cero a la izquierda que si vale como algo es como videojuego y poco más, y encima un videojuego de gama media. Ya tenemos, en definitiva, firme candidato a Razzies, a comentarios incendiarios y toda la mandanga. La que se nos viene encima. Y yo me pregunto, ¿le sorprende a alguien?
La pregunta es más seria de lo que parece. De verdad: ¿qué se espera quien va a ver la secuela de Furia de titanes? ¿Guiones de elevado contenido dramático? ¿Dirección de Oscar? ¿Puesta en escena a lo James Cameron? No. Al menos, no debería. Quien acceda a pagar su entrada y adquirir sus gafitas estereoscópicas lo hará a sabiendas de que hay un precedente, y que ese precedente acaparó las primeras posiciones de todas las listas sobre lo que no hay que hacer en el cine. Lo hará a sabiendas de toda la polémica que rodeó a la chapucera reconversión tridimensional a la que fue expuesto, que provocó incluso la creación de una nueva categoría en la ceremonia de los anti-Oscar. Y quizás no lo sepa, pero también hay que tener en cuenta las intenciones más que claras de los estudios que decidieron ponerse a trabajar en la secuela antes de ser siquiera ideada, con el objetivo de estrenar lo antes posible para que los beneficios fuesen mayores. Con semejante bagaje, desear siquiera un entretenimiento digno es hipócrita y totalmente fuera del elemento.


No, aquí se viene a enguarrarse, a embadurnarse de aceite dedos y neuronas. Nadie en Ira de titanes busca un buen producto. Ni espectadores, ni responsables. Lo que se busca es quemar minutos a base de un efecto especial casposo tras otro. Que te echen animales mitológicos a la cara, que no se pierdan en conversaciones que igualmente van a ser horripilantes. Que el protagonista y su séquito vayan, simple y llanamente, pasando de pantalla en pantalla, hasta llegar al esperado malo final. Como tal, hay episodios más espectaculares que otros, aunque por lo general la espiral va creciendo en el sentido más puro del término: entre cíclopes gigantes, quimeras, minotauros (lo más endeble del film, por cierto) y laberintos, cada monstruo y/o reto al que se expone Perseo es más grande que el anterior, y así hasta llegar a enfrentarse con una auténtica montaña con forma humanoide que saca lava por los puños (y que encima es algo así como el dios supremo). Lo dicho: gloriosa casposidad.
Por supuesto, de haber estado de suerte nos hubiéramos encontrado con todo eso y, además, una factura digna, o un entramado algo, ¡algo! menos previsible. Por ejemplo, el equipo de Bad Robot es especialista en construir películas-palomita sin por ello renunciar a una calidad y buen gusto que garantizan empatía con el núcleo protagónico y sus dramas personales, o que por lo menos permiten el ritmo creciente del entramado en nuestras carnes. Y más de uno se hubiera detenido a explorar las tribulaciones internas que deberían sufrir sus personajes, habida cuenta de que no deja de ser una familia en la que hijos traicionan a padres, hermanos se matan entre sí, tíos secuestran a sobrinos, y demás. Pero no. Ya decíamos que Ira de titanes es una mierda, y como tal se sigue con la mayor de las apatías, esperando llegar a la pantalla siguiente con la total seguridad de que el héroe y la chica vivirán, y sin el menor interés por todo lo que les rodea (puesto que lo que les rodea es la más oscura y maloliente nada). Una vez más, nada que no hayamos visto hace algo así como dos años.


Así que retomemos la pregunta inicial: ¿qué espera el espectador de esta película? Quien responda que quiere apagar neuronas y ver más bichos por minuto que en cualquier otra producción hollywoodiense, con todas sus consecuencias e invirtiendo un pastizal en palomitas y refrescos, es exactamente lo que encontrará en el cine. Ira de titanes no engaña a nadie, y el mero hecho de que se haya optado por denominarla así en vez de “Furia de titanes 2” da una pista bien clara de que esta, más que una secuela, es un remake (mal) corregido y (poco) aumentado de la anterior. De manera que de nada sirve salir de la sala escaldado por cuestiones que no vengan al caso. Bosta queríamos y bosta recibimos. ¿Podía haber sido mejor? Definitiva e infinitamente sí, puesto que aun como entretenimiento, decepciona y se antoja de lo más renqueante. Pero no pidamos peras al horno, ni nos las demos de listillos. Quien quiera un cine más elevado, sabe perfectamente que aquí no lo va a encontrar.
5/10
Por Carlos Giacomelli

12 comentarios:

  1. Entonces...la 1 tenia un 6 y era entretenida, pero esta ¿ni eso?...pues vaya. No miento, la veré, aunque todo sea pobre y desangelado.

    La 3 como la llamarían ¿Fury of the Titans?...jojojo pobres traductores de títulos.

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  2. yo no me largue del cine en la primera porque iba con una amiga que si no!! desde luego hay que tener ganas de pagar 11 eurazos que es lo que vale aqui las pelis en 3D) para ver esto, en fin... que lastima :(

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  3. Excelente crítica Caps, vigorósamente linda.
    Ergo, yo paso. Zenks.

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  4. siii.. me parece que vamos a pasar unos cuanto de la peli..yo tambien tuve suficiente con la primera...al final van a convertir el cine como sale en los simpson..el rey arturo contra los tres mosqueteros...y espera que aqui aparecen lo ninjas..y al final el zorro mata a un rey malvado y se queda con la corona todos felices y al final suena una bandasonora de rap...en fin...ahora pegaso es negro(y lo raro es que no tenga algun emplema pequeñito en plann ducatti o el simbolo de ferrari) y los pitufos rojos...que desfase!!!!

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  5. Bueno, pero la cosa es esa: si alguien la ve, no me sirve de nada que luego se queje. La primera es lo que es, y hay motivo para la queja porque nadie se lo esperaba (dicho lo cual, yo me lo pasé como un bebé).
    Ahora ya sabes lo que hay. No la veas y santas pascuas. Si optas por verla, sé consciente de que pagas 12 euros (aquí es más caro que en Bélgica, por lo visto) por esto. Por Ira de titanes. No por Lo que el viento se llevó o Casablanca.

    Gracias por los piropos y los comentarios, a todos ;)

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  6. Sinceramente, cuando vi la primera(en mi casa), no me esperaba tales barbaridades....ergo no pienso ver esto hasta que no salga por la tele y estando motivado a con previo como etilico...

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  8. ...y creo que es la forma más lícita de verla. BArbaridades? BUeno, aquí sale un volcán que se pone a caminar. Un volcán. Sí

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  9. Evidentemente tengo la mente mucho mas abierta y no considero que eso sea una barbaridad...sino mas bien a cosas historicas...veo que lo de los ninjas con el rey arturo en mi comentario anterior no se entendio..pero vamos para casa en HD..que ya creo que es mejor las peliculas en casa que en el cine..con el home cinema,Blue Ray,3D...y unos vecinos que te aguanten..

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  10. Eso seguro. A mí me cae bien esta película, pero cierto es que a) sabía lo que iba a ver b) el aprobado va por estos derroteros, de "saber qué vas a ver", pero en realidad como película en sí es bastante miérder. Y c) no pagué un duro por ella.
    Desde luego, verla en casa implica más o menos lo mismo, así que ya te digo, verla en casa ya está bien (alquilando legalmente, claro...)

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  11. Buenas tardes a todos, estimados súbditos... es decir, conciudadanos:
    Quiero comunicaros que esta semana, merced a la astuta maniobra de diversion (en todos los sentidos), urdida por papuchi (en realidad, hablo de mi suegro, S. M. el Rey, pero yo le llamo papuchi por la admiración y el cariño que le profeso. Sin él, yo no estaría donde estoy), la prensa canalla nos ha dejado temporalmente en paz, y la Infanta y yo mismo hemos podido acudir al centro de Bethesda, sin temor a ser molestados por los paparazzis, para recrearnos en el visionado de una película, que ha resultado ser ésta.
    Os diré que me ha encantado, sobrte todo por el invento éste del 3D: ¡genial, chicos! ¡Qué maravilla! a ver cuando lo popularizan y se pueden comprar camaritas que también graben en 3D... ¡qué risa si le soltamos a papùchi un elefante de éstos por los jardines de Marivent, el próximo verano, eh?!Je, je,...Froilantxu y sus primos se iban a partir de risa...
    Bueno, a lo que iba. La película me ha gustado mucho también por los evidentes paralelismos que guarda con mi propia historia. (Aquí voy a poner eso de SPOILERS, aunque no sé lo que es. la verdad, pero queda muy trendy, como dicen aquí en los States): por ejemplo, en mi opinión, el Dios Kronos es como el Estado oprresor españolista, que decían mi aitatxo y sus amigos del PNV. Y también me dijeron cuando jugaba yo en el Barça, que por algo es més que un club (y vaya que sí: la de pibas que me habré levantao yo con eso de que era jugador del Barça... je, je...y eso que el balonmano no le importaba a nadie. Vamos, que si Messi no se ha tirao ya a media Barcelona, será porque es tontito de verdad).
    Luego está Zeus, el padre de todos los dioses, que es como papuchi,o sea, S. M. el Rey, agobiado por el peso de la Corona y de la responsabilidad, aunque también le gusta echar una cana al aire, de vez en cuando... Los otros dioses serían como los políticos españoles. ¿Que no? Pues Ares es como Rajoy, pero sin gafas y Hades, igual,igual que Rubalcaba, con la barbita y todo (y también es más malo que la tiña, pero con buen fondo, ¿no?).
    Por último, está el héroe que lo peta tó y debe sacrficarse para salvar a todos y liberarlos de la oprrresión españolista, a costa de su vida y su honor... o sea, como yo... quiero decir, Teseo... ¿Que no véis el paralelismo?
    Se lo comenté a la Infanta al salir de la peli, pero me puso cara de poco convencimiento, aunque luego me dijo: "No sé, como yo no me entero de nada... igual tienes razón". Yo insistí, y le aseguré que ella era clavadita a la reina no sé qué, que está loca por el héroe, pero creo que metí la pata, porque se dió cuenta de que esa actriz me había molao más que ella... ¡pero es que está rebuena, eh! (se lo comentaré a S. M., que también le van las rubias potentes, je, je...)
    Bueno, el caso es que me ha gustado mucho la película, así que no sé porque la ponéis tan mal, aunque, claro, supongo que no la entendéis tan bien como yo.
    Sin más dilación, me despido de ustedes/vosotros/as: ¡Viva España, Viva el Rey, viva el Orden y la Ley!(esto lo pongo pa disimular, que ya sabéis que lo que quisiera decir es : JO TA KE, IRABAZI ARTE! y todo eso, pero mi posición no me lo permite).
    Agur.

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  12. oye, y entonces... (SPOILERS) ¿los cíclopes a los que acaba sometiendo Teseo en la película representan las mujeres que te tumbaste estando en el Barça? Porque hijo mío, para esos cardos, no me extraña que acabaras como has acabado...
    Y el minotauro que intenta matarte... ¿es el pueblo oprimido, que vive en un laberinto de crisis y agobios de toda clase?

    Hmmm.... a ver si va usted a tener razón... en todo caso, póngame a los pies de su señora. De la versión cinematográfica, no de la auténtica, que ahí me parece que también le ha salido un poco tuerta la cosa...

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